Хочите за Одессу или посмотреть помойных котиков?

Все постят котиков, и все любят на них смотреть. Я тоже постоянно разглядываю чужих котов. А сейчас хочу показать своих, раз это считается популярным. Как  говорится: вы хочите песен, их есть у меня.

Эээ… облом. Это единственное... что могу показать.  

Оказалось, все "коты"  – на винчестере, который,  я забыла у мамы, когда дежурила рядом с отцом. А в этом компе все перерыла  и нашла только это фото 2011 года – из Клязьмы. За кадром - я (на даче в Подмосквье читаю журнальчик), а котики пристроились рядом. Оба – понаехали, происхождением – минчане. Один приблудил в Ждановичи к маме на дачу, другой - с помойки в центре белорусской столицы. Остальных котиков (биография не лучше), получается, покажу позже – «хочите»  вы этого или нет. Больше я все равно ни на что не способна.  Счас мне  про повседневность рассказывать, или иное что-то как-то…  сложно. Все хреново у нас – теперь с отцом. И неинтересно это уже никому. Нам самим уже – нет сил про это все думать. Все издергались, все нервные. Отец со вчерашнего дня в реанимации, шансов нет. 90 лет - какие шансы. ...Третий подряд, невозможно поверить! 

...Так вот, про котов. Вы, может быть, скажете:  а-а-а у нее еще и коты? И я отвечу –  а шо такого? Таки да!  

Надо только все  фото подсобрать до кучи. А то я «узяла разбег», а картинок нет. Тот случай, когда «ой, вы мне просто начинаете нравиться! Говорите, что расскажете, а сами –  не знаю что»!  

Это я пытаюсь говорить по-одесски  – результат утренних получасовых скайповых переговоров с братом-одесситом,  я ему сегодня рассказывала про сложную ситуацию с отцом, чтобы они там… были в курсе.

…О! Раз уж сюда все равно залезла, рассажу, давайте, за Одессу. Мой брат-одессит очень своеобразно говорит, у них в семье иногда так смешно выражаются, что хочется слушать и слушать! Речь такая перемешанная, потому что все у них там –  намешано: кого только в семье нет! Тетя украинка, коренная одесситка (хоссподи, а Марье Антонн-не я шо скажу - вам што – бичков (рыбка такая) не нада? …может, еще вы и в нашей машине поедете?).  Дядя русский из-под Курска (подай-ка от – ту тубаретку). Жена брата белоруска из-под  Могилева (а хай оны все…). Племянницы: младшая – не знаю точно за кем она замужем, но ее муж  с сильной примесью молдавского (ага, щас, они там все прлидурки в трли ряда!) –  такое мягкое «р» как «л». Другая племянница за евреем. (Марик, Марик,  ну, шо мы не разберемся? – Ты мне будешь рассказывать!).  

Этот мой одесский (двоюродный) брат как-то  учил меня правильно отвечать в транспорте на вопрос «Вы встаете?»

Причиной послужил инцидент в трамвае.

Это чудесное фото отсюда

Не знаю, как сейчас, но лет 20 назад в одесском трамвае, если стоишь (и все видят, что ты вертикальна), к вопросу  «Вы встаете?» надо отнестись не как к идиотскому, а вполне серьезно.

Я,  впервые услышав такое, очень удивилась.

Стою в дверей.

Мне:

- Вы встаете?

Я:

-  Я ж стою?

Мне:

- Девушка. Я вам обращаюсь или тому дому?

Я:

-Стою ж  –  что не видно?

Не мне, а уже  – всему трамваю:

- Она, наверное, глухая? Дамочка-девочка, - я обернулась посмотреть, на дамочку-девочку, но палец говорящего уткнулся в мое  плечо: – Вы, вот вы,  да-да-да – вы! – встаете или, наконец, нет?

- Слушайте, я не могу встать, потому что НЕ сижу. Я УЖЕ стою. Я и не садилась! Что вы вообще хотите?

- Смотрите - она странная! Отодвиньтесь уже от дверей, с вами говорить неинтерэсно.

 Дома я рассказала родне об этом инциденте. Меня заклевали и изругали. Оказалось, вопрос в транспорте вы встаете означает вы выходите? Что тут неясного? Если выходишь, надо говорить «да». Не выходишь, говори: «нет». И неважно стоишь ты при этом или лежишь.

J)))

Я это вспомнила, потому что брат напомнил (чтобы меня развеселить), и еще напомнил парочку былей (уже не с моим участием) и кучу  смешных одесских слово-конструкций про трамваи, котят и жопу (я прошу прощения). И еще вспомнил как мы покупали билет на поезд - в таком вот дворике. 

Пришли и стали орать: (собеседник оказался на балконе и потому тетя Зоя решила не заходить в квартиру).

- Леня! - закричала она, -  у тебе есть знакомые, или, может, какие блаты, штобы купить билет, а то Олег - (мой минский брат) - в машину до Минска не вмещается! 

Леня сначала изучил сверху Олега (а брат худой, его просто пятым в машину тетя Зоя не хотела), потом  Леня заорал, как малахольный, что у него, мол, нет, но, может, есть у кого-то другого (назвал кого-то). 

К нашей "беседе" моментально присоединились еще несколько человек - из окон, с балконов и со скамеек. Что-то полезное наорали и пошли с процессией советчиков в другой двор (а Леня остался на своем балконе). В другом дворе тоже митинговали, там кто-то еще куда-то звонил и, наконец, обнаружился некто Аркадий - общими усилиями билет был добыт. Аркадий высунулся из окна и сказал: "Идите у вокзал, скажите от Аркаши, там все знают". Мы пошли и купили билет.  

Вот что такое был когда-то одесский двор.

А вот что мне еще нарассказывал для улучшения настроя одесский брат. Он много натрындел, я не все запомнила, это - самое потешное:

Быль (не поняла, с чьим участием) в одесском трамвае:

«…едем по Французскому бульвару мимо частных домиков. Внезапно трамвай резко тормозит и к нам выбегает вагоновожатая. Орёт: смотрите, смотрите... все пассажиры дружно смотрят в окно. Вагоновожатая: вы шо, не видите какой котёнок красивый сидит на заборе?»

Анекдот  (за нехорошие слова еще раз прошу прощения, но из анекдота ж не выбросишь):

- Веня, а вы таки меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, шоб она не срала у меня под дверями!

А это классическое - вообще прелесть:

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

В общем, да здравствует Одесса, ее трамваи, дворы и жители. Настроение стало получше :))) А про котиков – следующий раз. Если ничего не случится.