воскресенье, 12 февраля 2017 г.

Про годовщину, личинку, комара и поиски позитива.



Не смотрите на этого комара с удивлением. Я на самом деле хочу о серьезном. 



Сегодня годовщина по мужу.
А хочется позитива.
Не хочется ничего вспоминать, как год назад.  Ушел и, надеюсь, куда-то, где ему хорошо. Мне уже все равно, если честно.

Эти даты - первые годовщины (25 декабря год по свекру, 12-го февраля  по мужу и 26-го февраля по моему отцу) все равно выбивают из колеи. Плюс мама совсем уже слаба,...
На эту тему (про смерть) сейчас думает каждый в моей семье, потому что ... ну потому.
А о чем еще думать, когда такое сплошь - уже второй год?

НО Я НЕ ДЛЯ ТОГО ТУТ ПРО ЭТО ПИШУ, чтобы в очередной раз выцыганить: "держись и прочее". Я уже давно - на автопилоте держусь, и мы все на автопилоте. Надо делать то-то и то-то - делаем. И запрещаем себе все слезливое.
Я хочу как-то наоборот смотреть на все это - позитивно. Что-то придумать, чтобы было позитивно. ВСЕМ чтобы. Чтобы не было тошно. И придумала вот это:


Объясню этого комара чуть попозже - в конце.

                                                                         ***
Полдня сегодня я пыталась найти какую-то нормальную тему для разговора с мамой. Она ничего уже не хочет. Ни говорить, Ни обсуждать.
А позавчера Старшая улетала  в Москву (всего на 2 дня) на работу, а всю неделю прошлую она была тут и параллельно работала, сидя с бабушкой в Минске.
Через час, кстати, я снова поеду в аэропорт и опять привезу ее к бабушке.  То есть, Старшая останется тут, а мы с Наташей уедем и будем ежедневно наездами.

Так вот,  - позавчера.
Тут еще был Ян, и мы с ним бодро (хвастливо даже) рассказывали бабушке, как осваивали арифметические действия, и как  парень сам пытался читать коротенькие загадки.
Раньше  бы мама радовалась успехам дитяти. Но позавчера она совершенно равнодушно лежала, прикрыв глаза, не глядя на Янку.
 А потом сказала:
- Не надо, Марина, я уже немного в другом мире.
Про другой мир она сказала иронично. С горечью.

Мне все время хотелось как-то ей сказать, что этот, наш мир, - НЕ ВСЕ. Что другой мир точно есть. И он какой-то совершенно нам неведомый и наверняка интересный. Он существует не в переносном смысле, а правда - есть! Иначе зачем все это, тут у нас - в этом мире? Потом люди переходят в иное какое-то неведомое состояние...
(... ну такое какое-то... Мне хотелось ей сказать как-то вскользь или...  не знаю как, но донести, упомянуть, что ли, убедить, намекнуть, что это - не конец).

Ужасно глупо и страшно все это обсуждать с человеком, который точно знает, что он скоро будет в другом мире. И мы знаем. Но видеть, как этот человек - самый родной и самый-самый нужный ... и подруга, и друг, и мать, и остальное....  о чем-то таком думает! О ЧЕМ ИМЕННО? Как ей не дать об этом думать в таком ужасном безысходном ключе?

Невыносимо, если только представить все это. Эти мысли и прочее.

Словом, я стала искать какое-то видео в интернете, - даже для себя, скорее, чтобы отвлечься, уверовать, что другой мир есть, Смотрела документальные ленты про Бехтерева и про других исследователей, которые на эту тему фонтанировали идеями - о существовании духа и материи, и сохранения энергии.. ну, и  прочие подобные  плохо успокаивающие и довольно нудные фильмо-пилюли.

Надоело мне смотреть, стала я читать комментарии к этим фильмам.
Просто потому что у меня осталось немного времени до отправки в аэропорт. И вот натыкаюсь на такой комментарий, совсем не научный и никакой там тебе материи и энергии. Рассказ про комара. Вот скопировала:

Где то слыхал один рассказ. Плавают значит в болоте личинки, и рассуждают о том что же там на верху. Ведь никто никогда от туда не возвращался, и когда приходит время личинка становится комаром и всплывает вверх. Одна из личинки пообещала что когда она вырастет и всплывёт, то обязательно вернётся что бы рассказать обо всём что увидела. Пришло время и личинка превратившись в комара всплыла на поверхность, но обратно под воду нырнуть уже не смогла, так как это было не возможно. Так личинки и не узнали что же там на поверхности такое.




Ну, вот и все, о чем хотела сказать (именно сегодня, когда мой муж отправился куда-то, совсем уже от нас).
Мы говорили сегодня и о нем, и о нас. Но про самое главное - про другой мир - молчали, а я особенно много думала именно про всякое такое.

Мне этот рассказ, про комара, несмотря на его орфографию и, казалось бы, неуместность в моей ситуации, очень сильно поднял настроение. 
Ну, просто очень.
Глупо, да?
и тем не менее.

Ладно, поехала в аэропорт.

23 комментария:

  1. Марина,

    Хоть и банально звучит, но ты держись!
    Я тебе отправляю виртуально море, нет океан des ondes positives.

    Письмо я твоё получила. Отвечу завтра.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, ну я ж сказала, что держусь - благодаря тебе, чуть ли не с первую очередь. Потому как голова занята бывает составлением словес.
      Последнее письмо прочла сразу, и все поняла за искючением двух слов. Всего двух! Чуть позже займусь:)) составлением своего. тут времени особо не было, а я ж не метеор в этом деле пока. Надо все твое изучить и запомнить и повторить себе с другими словами, а потом свое поду-у-умать: как связать, то, се. Как же мне это нравится! И как же это вышибает все остальные мысли!

      Но часто не буду сочинения писать, чтобы тебя не мучить.

      Удалить
  2. Марина...ты знаешь, а я подумала, не надо запрещать маме размышлять об этом...это её путь, её подготовка.
    А мир другой есть, я уверена...мне мама постоянно оттуда подает знаки-вести, когда я прошу её.
    А еще тетя любимая, та постоянно рядом, она моя "чура"- это человек который оберегает тебя и когда ты уйдешь, встретит тебя ТАМ, такова её задача.
    Конечно горько когда любимые покидают, особенно когда болеют тяжело...но надо отпускать, не надо цепляться...это законю Они всегда с нами, с нами их любовь.
    Держись...
    Ты знаешь, позитив в таком положении мне видится исскуственным, наверное он не нужен, потому и не очень получается.
    Прости, если какие то мои слова не к месту, хочется тебя очень поддержать.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Аня, мне никто не подает знаков.
      Правда, за всю мою жизнь у меня была только она очень близко-родная потеря - моя бабушка. Я ее любила до умопомрачения. Но она умерла в 1980-м и никаких знаков с тех пор не подает. Остальные родные были далековато от семьи географически, и потому не было у меня такого сильного стресса от потери дядь и теть. А вот родители и свекры все жили рядом, дожили до старости и... посыпалось практически в один год.
      ...мне думалось, если человек, понимая что уходит, не просто верит, но уверен, что вот скоро он попадет куда-то... и узнает, что там... и даже ждет, ну раз он уже уходит, тогда ничто не мешает ждать нового чего-то. - это и будет позитив. а уходить с мыслью что вот - конец, и он умирающий, и от него, умирающего, осталась оболочка и он внешне страшен и слаб (мама особенно это еще не может перенести - свою внешность нынешнюю. на не хочет никого принимать в доме кроме нас, не хочет, чтобы ее увидели. И вот, она думает о чем: все кончается ДЛЯ НЕЕ. а она, в принципе, хорошо жила, любили все, и все у неё было классно плюс любимая работа до 75 лет, и не болела никогда. Она не нажилась, и ум не растеряля и внутренняя молодость (в голове) осталась. Вот это несоответствие. Она думает так: с ней уже покончено. А мы остаемся - и она нас уже не увидит, а мы ее.... вот такое у нее настроение и это невыносимо. Но ты права, искусствено ничего не получится донести.
      Я и не пытаюсь уже.

      Удалить
  3. Марина!У каждого из нас есть близкие, которые ушли. Тут, кроме того, что максимально пойти навстречу, облегчить боли, которые уже невыносимы для близкого ничего не придумаешь. Хорошо, если человек верующий, ведь должно же быть что-то, что нас держит. Мне кажется, спасают ритуалы: если на тумбочке стоит любимая кружка с любимым сортом чая, всё незыблемо и придёт другой день. Спасают звери, которые стремятся облежать "пациента", потрогать лапкой," держись". Крепитесь! Других вариантов просто нет.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ну мы этим и занимаемся. уколы, поесть, попить, помыться (как-нибудь) ну и пр.
      Кошка Кася практически все время лежит на маме чуть ли не верхом.
      еда - по ложечке жидкая кашка, сплошная горечь внутри и все уже потеряло вкус.
      Ее ничего уже не цепляет.
      Мама не сильно верующая. Она жила в иной среде, хотя в роду был священник или по архивной информации - якобы церковный староста, а не священник. И ей достались по наследству довольно ценные атрибуты, и св. Николай Можайский - семейный по маминой линии защитник. НО все равно она не верит в том смысле, о котором ты говоришь. Не умеет, не приучена, не может себя переделать. Хотя ее бабушка молилась так красочно, что у нас в семье ходят легенды о всяких случаях во время тех ее истовых молитв.

      Удалить
  4. Ох, Марина... А дальше много чего сказала, но всё 'про себя', не вслух, потому что каждый проходит этот путь сам и по-своему.
    Вспомнилось, что в один из похожих моментов попросила маму надиктовать, какие дела надо сделать на даче. Была осень, она стала вспоминать, что сделать весной. Я записывала и видела, что она действительно отвлеклась, хотя бы на пол-часа.
    Главное, наверное, всё сказать. Но ты, уверена, уже всё и сказала.
    Обнимаю тебя

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Таня, я как раз последнее время часто и думала: каждый проходит этот путь по-своему, но почти всегда человек в этот момент одинок, даже если вокруг толпы родственников. И только разговоры на практические темы дейтствительно срабатывают. В нашем случае не про дачу. Она очень любит дачу и мысль, что на даче ее уже не будет, ее очень расстраивает. Я расспрашиваю про предков - как бы между прочим - типа вот счас вспомнила: а как этот, а как тот? И тогда она начинает уточнять, в детали углубляться и отвлекается. н-да... 100 раз подумала уже, а вот я, а как будет... гоню эти дурацкие мысли, а они периодически снова. охох...

      Удалить
  5. Послезавтра будет 19 годовщина, как мамы нет с нами. Но прочитала твоё, Марина, и вспомнила своё, как мама перестала в последние недели реагировать на свою единственную и любимую внучку, мою дочку. Тогда меня это удивило, а потом я поняла, что мама настраивается на новый этап своей жизни и не стоит её отвлекать, пусть будет на своей волне, где нам уже места нет, а я просто буду за ней ухаживать. Перед смертью мама говорит: "Смотри, за окном столько людей стоит, меня ждут, видишь?" Я промолчала, уже тогда мы были в разных мирах.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Лена, я вот читаю коммнетарии и вижу, что у многих уже нет мам и мое нытье тут может, и некорректно.
      но вот я прочла, что у тебя тоже похоже, перекликается: и что на внуков перестают особо реагировать, и главное, ведь тоже мне на прошлой неделе мама сказала: "Утром вот тут ребенок стоял в панамке и пальтишке..." Я: какой ребенок, ты что, мам?..
      Она ведь деменцией и прочим в таком роде не страдает. Сначала стала описывать ребенка этого (напротив нее, около дивана якобы, стоял), а потом увидела у меня круглые глаза и рукой махнула раздраженно: ай неважно, забудь.
      нда...

      Удалить
    2. Марина, всё правильно, что ты пишешь о своей маме, всё корректно. Мы просто пишем о своём опыте. Не удивляйся, не делай круглых глаз и не допытывайся, что бы мама ни говорила. Со всем соглашайся, словно рассказ о том, кого она видела у своей постели, точно такой же разговор, как что ты готовишь сегодня, какая погода и т.д. А то мама будет напрягаться, волноваться. Ну видит она сейчас другое, чем ты, пусть так и будет. Силы тебе пожелаю и обнимаю.

      Удалить
  6. Здравствуй , Марина! Есть такое выражение-каждый плачет о своём...я ждала этого поста, честно говоря, со страхом-понимаешь, почему. Каждому суждено пройти этот тяжкий путь. Просто обнимаю)

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Ирина, я периодически - то со страхом, то со вздохом, то отхожу, то поплачу, то понимаю с ужасом, что уже не могу плакать. Просто очень-очень грустно. И тошно. Но это неизбежно для всех и всегда. Что уж тут... Спасибо.

      Удалить
  7. Есть другой мир, его просто не может не быть! Ведь откуда-то мы приходим и, значит, куда-то уйдем...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Люда, так хочется, чтобы это было так. Но очень не хочется расставаться. Если бы знать, что они уходят и в новом качестве каком-то... Какой бы знак получить.

      Удалить
  8. Не знаю что и сказать. Каждый прочитавший пост, подумает о своем. Каждый потерявший близких, вспомнит. Если бы можно было, просто обняла бы и помолчала...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Наташ, ну что сказать. Спасибо, что обняла, я почуствовала это, клянусь. Каждый раз, читая: "обнимаю", я сижу рядом с вами - с тобой, с кем-то еще. Это очень важно. Как это работает, не пойму. Но работает. правда... мистика какая-то.

      Удалить
  9. Мысленно обниму.
    Говорить ничего не буду, страх потерять маму - животный совершенно.(

    ОтветитьУдалить
  10. Леня, я жила последние пять лет с этим животным страхом, все думала: вот у родителей возраст. Мама стареет. И это может случиться... Потмо мама заболела, мы кинулись по знакомым, по блатам там всяким, чтобы положили старушку + химия чтобы нормальная и пр.. три года почти врачи ей подарили. Но эти три года я тряслась и все думала: когда начнется худшее. До рождества она была нормальна, ну похудела страшно, но в остальном держались как-то. А потом за пару дней все рухнуло.

    ...я обычно шла от родителей, оглядывалась всегда и рукой махала, а мама ВСЕГДА в окне, смотрит и тоже махнет. Ритуал. Столько лет вот так: прошла от дома метров 20, чтобы с 4 этажа было видно, оглянулась, рукой помахала, мама в ответ тоже. И смотрит, пока я за другой дом не сверну.
    И я ужасно боялась, что скоро этого не будет.
    И вот он пришло.
    Лена береги маму очень-очень. Так хреново без мам.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Марина, не мне написано, но не удержалась, чтобы ответить. Последняя фраза очень верна! Не могу не плакать-извини, друг...

      Удалить
  11. Больно читать , Марина. Важно сохранить силы и веру в хорошее. Тебе жить, у тебя дочки и внук, все впереди. Много всего навалилось, всего и сразу.
    Мне трудно представить, что творится в голове твоей мамы. Не нажилась еще, конечно нет. И это больно, больно уходить в любой мир, а тот , куда уходят страшный, хоть и реальный.
    Мне иногда , уже реже, вспоминаются мои самые трудные на тот момент три месяца, когда уходила мама в другой мир.
    Она не знала, еще не знала, но ,наверное, поняла по нашим лицам, движениям, поведению, почуствовала, что уходит...
    Она задала мне вопрос, а я отвела глаза и уткнулась подбородком в грудь. Я не могла сказать ни слова.
    Ночами она иногда плакала, а я забиралась к ней под одеяло, прижималась к ней, и так мы лежали молча.
    У мамы был друг, который не догадывался о ее болезни. Вернее мама скрывала от людей и от него, потому что рак это вроде как позорно.
    Я рассказала ему по телефону. Когда он должен был прийти навестить маму, она попросила зеркало и помаду, и выщипать волоски на подбородке. Она не нажилась еще, говорила, дверь заменила, сапоги купила, годика хотя бы три еще.
    Марина, это сторона жизни, ты знаешь, просто береги себя, не старайся быть сильной, давай волю слабости тоже. НЕт , не плакать, а находить возможнось отпустить поводья.
    Хорошо, что дочь меняет тебя, хорошо, что они рядом. Обнимаю!

    ОтветитьУдалить
  12. Галя, ты не заметишь этого моего ответа спустя 2,5 месяца, как я не заметила вовремя этого твоего комментария тогда, в феврале. Наверное, у нас какое-то ухудшение случилось, или приехал кто-то из родни, и я компьютер не особо открывала на предмет "почитать". Это была уже последняя мамина неделя, и все в моей голове было уже кувырком.
    А сейчас я поставила гаджет "популярные сообщения" и комп сам выбрал самые читаемые, и этот пост - в том числе. Я его перепрочла сейчас и увидела твой коммент, оставшийся без ответа. И захотела ответить, хоть уже все кончено и боль от потери мамы куда-то уплыла.
    Как ни странно, сразу после смерти мамы поводья сами отпустились. Я смирилась не специально, а как-то сама собой. ПОтому что хоронили мы скелет, а не маму. Ее нито не узнал из пришедших на похороны. И я была рада, что для ее духа это мучение кончилось. Буквально назатра стали вслывать другие дела и планы. Все это сопровождалось иногда поскуливанием, когда вдруг рука тянулась к мобильнику - "счас маме расскажу". И вдруг - какой маме? ее нет. .... и вот тогда слабость и пустота. Сколько раз рука тянулась мбильнику - не перечесть. Вот тогда понимаешь, как она была нужна.
    Но способа сохранить родителей и жить вечно всем поколениям одновременно не придумано. Что ж теперь об этом говорить. Надо сказать спасибо, что у меня так долго были родители, и я могла взять телефон и позвонить маме, чтобы поныть, поделиться, похваститься, посоветоваться, рассказать "по секрету" , ну, и так далее. :)))

    ОтветитьУдалить